希望你读完后，也能感受到汹涌的爱意。
♡ 今天是我和男朋友在一起的第7天。 不是第7个月或第7年，而是第7天。 对于任何看到这篇文章的人来说，这可能不算什么，但对我来说，确实感觉很重要。 这种感觉很奇怪，因为我以前从未有过男朋友，至少没有告诉过家人。告诉他们让这一切变得真实——也许有点太真实了。 我想说我是一个浪漫的人……所以这一切对我来说应该很令人兴奋。然而。我却感到害怕。 害怕更多地了解他，并喜欢这一切 害怕与他分享那种「感觉无穷无尽」的欢笑 害怕看着他的眼睛，意识到我爱上了他 害怕向他展示我的全部 害怕让他真正爱我 因为在任何时候，那都可能消失——而这正是我真正害怕的。 因为20年来，我自己一直是我所拥有的一切。但现在我也有了他，所以我不确定这一切会如何发展。 不过这才第7天，所以任何事情都可能发生。 我只知道，每过一天，我都会感到更加兴奋，而不是更加害怕。 ♡ 我 19 岁，在读大学，我对生活一无所知。每个人都说，19岁没有把生活搞清楚是正常的，但我觉得我必须搞清楚。 另外，我有没有提到我正在和某人交谈？她是最善良的人，但我不想太多表达自己，因为我怕伤害她的感情。我在一个尼日利亚家庭长大，从小就被教育不要表露感情，但……我想我恋爱了。
也有些爱是想触碰，又收回的手。
纽约，请继续摇滚吧。♥
如果你看到这个，不用尝试找我。我只求你记得我。我的夹克看起来像地毯，你的笑容有点像太阳。谢谢你分享了这些小确幸，希望你一切安好。
我全心全意地付出爱意，我知道他也是这样。生活很残酷，但没关系，我们会成为更好的人。未来是个谜,但它会很精彩♡
我爱你，我很抱歉（我真的很想你。）
希望你心中充满来自于自己的幸福，永远把自己放在第一位。
直到我们再次见面♡
我真的很喜欢我的同事，
但我不想让这份感情发生，这种情绪很复杂。
所以我画了这棵大树，来避免去想它……
♡
接受爱情，不一定是美好的开始；
我已经习惯了孤独，
所以被爱也会感到孤独。
我认出了你的字迹。
对不起。
♡
谢谢你，
谢谢你成为我的初恋，
教会我如何去爱，
教会我该爱谁。
我知道我们终有一天会再见面，
我会当面感谢你的一切，
但现在就这样吧。
你第一次伤我心的时候，我在床上哭了好几个星期。
我吃不下饭，睡不着觉——
我再也无法像以前那样快乐。
当我们和好后，你又一次伤了我的心，但这一次我几乎没有流泪。
我的生活很美好，我很幸运能拥有现在的一切。你教会了我如何变得脆弱，如何不仅对他人诚实，更重要的是对自己诚实。
最重要的是，你教会了我“没有你”我到底是谁。♡
再见。
毕竟这座城市没那么大。
今天我和相恋八年的伴侣分手了。
我们用了五天去复盘整个过程，分手/转变/悲伤/庆祝/争吵。
她刚刚回家。
我感到筋疲力尽，默默地感到沮丧，心烦意乱，如此悲伤，有点无动于衷，兴奋地想亲吻一个新伴侣。却已经开始想念她的手+头发+脖子的弯曲处+善良+温暖。她知道我会这么做。
我很高兴我们可以恋爱这么久，我也累了。
上周，我度过了人生中最美好的第一次约会。我们在一起相处了五个多小时，一起在哈德逊河边散步，坐在一棵树上（树上伸出的一根树枝看起来像秋千），他拍了一张我坐在树上的照片，把我搂在怀里坐在树上，爬过篱笆去看水手和士兵纪念碑。我告诉他，他会是一个很好的旅行伙伴。我们依偎在街边的长椅上，在餐厅等了 40 分钟才有座位。
喜欢他，非常喜欢他，太喜欢他了。离开时，我以为我一定会再见到他。
但不幸的是，我还没有。
他说他还没有忘记他的前任。（如果这不是借口的话）
有时我会坐在码头的平台上，脚下是海浪，我会转过身来，对着我旁边的空地说话，就好像他就在这里一样。我会说：你认识西尔维娅·普拉斯吗？他会摇摇头，我会说她是个诗人，31岁就自杀了。她曾说过：“如果神经质意味着同时想要两件互相排斥的东西，那我就是个神经质。”
他会看着我，我会继续说：“我想那就是我。我想同时在天空和海洋，想同时在纽约和纽约之外，想同时独处和有人陪伴。”我们会静静地坐着，听着海浪的声音。我以为他会是那种能理解这一点的人。
没关系，有些人之所以珍贵，是因为你只能见到他们一次。这就是他们特别的原因。
首先，我很抱歉我的字这么丑...我24岁了，这还挺糟糕的。
我的前女友昨晚从我的窗户里扔进了一块砖头。我们在一起一年半了——完全没想到她会做这样的事情。
她发现我们在一起的时候我和别人睡觉了，我想这也是非常不可接受的。
老实说，我也没想到我是「会做这种事」的类型......
如果主题是“你的故事是什么”，那么我不得不承认——这不是属于我的故事。
妈妈3年前去世后，为了更好地向前走，我已经主动忘记了许多与她有关的事情，但也记住了一些足够让她「活下来」的细节。
我写了2本书，用平凡、痛苦的细节来记录我对她的童年记忆，折了几十颗折纸爱心，在皮肤上纹了她最喜欢的花，并把我的头发染成了她最喜欢的颜色。
但最重要的是，我向许多愿意倾听的人讲述了她的故事。在这个过程中，我找到了无数不同年龄段的母亲。我在教授、书店同事、大学室友和像（阅读这篇文章的）你这样的陌生人身上找到了她的碎片，从我的家乡阿德莱德（澳大利亚）到加拿大海岸的一个小岛屿，再到纽约市。
我意识到——当我收集这些母女之间相处的瞬间，并把它们写在纸上叠好小心收藏时，就像你小时候常放进我的便当盒里的点心一样——妈妈，我走到哪里都带着你，不必害怕忘记。
这不仅仅是我的故事，也是她的故事，这是我曾经爱过或被爱过的人的故事。
谢谢你爱我♥
我来到纽约，在我女儿去世的地方收拾她的遗物。她是我六个孩子中的长女——她 25 岁。我从心底爱着她，我希望她去世时能明白这一点。
她一直在寻找幸福，想要在时代洪流中安定下来。我希望她终于找到了一个可以安心成长的地方。
我爱你，我的宝贝女儿。我仍然在这里等着你！我迫不及待地想在天堂再次见到你。我去了你去世的地方——我站在床边，哭着希望你能回家。我对你在地球上的最后几天感到非常难过……我希望我们能好好说再见。
我只是很想念你，我正在努力弄清楚如何面对这一切混乱——它是如何结束的？我们说过什么，还没说过什么。
我会永远为你感到骄傲。我爱你，小野马！
爱你的妈妈
我们还没见过面，但在我们见面之前，我想有几件事你应该知道。
首先，我们将要一起经历的事情不会很容易。我这么说，是因为需要我记得，这对我来说并不容易。人生总有起伏，会有喜悦、痛苦、恐惧、愤怒、兴奋、困惑、幸福、兴奋等等。但我保证的一件事会一直存在——是爱!
在你还不知道我时，我已经疯狂地爱上你。你还没来到这里，但你已经拥有了我的心。我们还没见面，但我很兴奋我们可以见面。
老实说，你的到来在很多方面让我兴奋，在很多其他方面让我感到恐惧。
最让我兴奋的是，未来我将有许多东西迫不及待地想展示给你，你也会有许多东西要展示给我看。我不知道你会成为谁，医生？律师？艺术家？一个领导者？情人？战士？一个男孩？一个女孩？
不久之后见，
爱你（永远+之后）
你的爸爸
有些人虽然离开了这个世界，
但只要有人还记得并爱着他们，
2023年2月1日
在土耳其和叙利亚这周的地震里，我失去了我最好的朋友之一。
我想告诉你一些关于她的事情，因为她曾经（我不敢相信我必须用过去时was！）是一个了不起的人，我不希望她的故事就此结束。我希望通过这个项目的书写，让她美丽的灵魂永存，也让她的故事被人们铭记。
她勇敢，活泼，对生活充满激情。她无私、大方、喜欢冒险。她有一头与她的个性相匹配的卷发，十分狂野！
大约16/17岁时，她决定搬到哥斯达黎加住一年，因为——“嘿，为什么不呢？！”她回来一年后，我们见面了。我记得第一次见到她时，她正在唱歌，我加入了她一起歌唱，友谊就这样开始了。
我们一起分享人生苦乐，抱怨各自的工作。她去了波斯尼亚、丹麦，之后又去了荷兰做志愿者工作，努力让世界变得更美好。
看到她的人生故事戛然而止，我感到很痛心。但事实上，她正在经历另一场冒险，这就是我们所有人将如何记住她的原因。
你不在，世界不会变得更美好。
愿我们有一天能再次相见，继续歌唱。
我爱你。
2023年1月26日
今天是丈夫的生日，他在2019年1月去世了。
我今天请了假，打扫了一部分凌乱的公寓，坐在地板上，为他点燃了一根蜡烛。
然后我去看牙医，我们有同一个牙医，他以前“很喜欢”去看牙医，好奇怪！虽然清洁牙齿的感觉很糟糕，但在和我们的牙医聊天后总是很安慰。
我没有哭——至少在牙医那里没有哭。我哭过几次。好吧——这不是很好，但人们就是这么说的。
当我强迫自己走出去时，有时会发生神奇的事情。今天我发现了这个可以讲故事的房间，我会假装这是命中注定的。
我会假装这是一个迹象，因为「假装他还在那里」是我唯一能活下去的方法。
我好想念他。
我现在要感谢他，感谢我们共同度过的27年，在精神上，我们永远在一起。
♡
我看着她因癌症死在我的怀里，我恨癌症夺走了她而不是我的生命。我没有什么可以给这个世界的，她比我更值得活在这里。
我每天都非常想念她，我正在努力做她没有做或完成的一切。几个月后我将从她的大学毕业，希望她现在很开心。
我愿意做任何事情来换回她。姐姐，我非常想念你。
♡
2020年5月18日，佐治亚州，亚特兰大
我希望我们能聊得更久，更频繁一些。
我希望我能更了解他一些。
我从没想过我会在Zoom上参加一场葬礼。
去**的癌症。
当然，更多时候我们可以释放爱意，
你好，我爱这个世界，
只是我不知道怎么拼写那么多字来表达。
我爱你，我今年7岁，我希望你善良又聪明。
你会一直在我心里，我非常爱你，祝你平安顺利。
我爱你！
我刚刚和相处25年的丈夫离婚，我今年51岁，要开始我的新生活。
我既害怕又兴奋，想在未来30年里让自己成为梦想中的样子，感受深刻而真实的爱意，让我充实，让我完整。
我想为我十几岁的女儿们做一个光辉的榜样，告诉她们可以选择幸福，而不是选择「习惯」，这一生是需要你自己去创造的。在我感到恐惧的时刻，我被朋友和家人们的支持和爱包围着，他们都相信在这个世界上有更伟大的东西等着我去创造。到目前为止，我的生活都很美好，给了我两个了不起的十几岁的女儿，她们将为世界增添光彩。
我离婚是基于爱和善良——也为其他人树立了一个榜样：当两个人深爱着对方，但不再应该走入婚姻时，会是什么样子？我承诺在接下来的30年里，我会在生活中充分展现自己的爱，并打算与那些热爱生活的人建立强大而亲密的关系。
我很感激自己有勇气去寻找真爱。我相信这是值得的，我迫不及待地想体验它。
♡ 我
9 岁那年，我无意中听到妈妈和她的朋友谈论老师的话，说我患有“爱缺乏症”（我想翻译过来应该是这个意思）。这个病困扰了我很长时间，至今我仍然时不时地想起它。
听到这个病时，我觉得自己出了什么大问题，就像得了不治之症一样。这很讽刺，因为我名字的直译是“可爱的”。
作为一个成年人，现在我的女儿已经和当时的我年龄相仿，我开始担心“爱缺乏症”会影响我的育儿。我有能力爱她吗？我要收回我的爱吗？如果她感受到我所感受到的痛苦怎么办？
但当我看着她时，我告诉自己，她就是我希望成为的那个女孩。她正笑容满面，茁壮成长。
我告诉自己，“爱缺乏症”只是真实自我的一部分，我可以与它友好并存。我从未学会如何去安抚这种感觉。但是，女儿是一个鲜活的证明，证明我现在的样子很好，她接受并爱我。
过去几年，他一直问我：所以......你想嫁给我吗？”
我总是说“当然不想！”然后开始笑他。
直到有一天在智利，我们又在一起笑了起来，他像往常一样问了我这个问题。
这次我停下来，想了想我们在一起的时光有多幸福，然后说“是的”。
这是我画的它，喵！
关于为何坚持了“陌生人计划”25年，布兰登这样说：
祝大家永远都有爱：）
